1001 réponses à ce sujet

[jojopolo]

Un homme élégant sort d' un supermarché , poussant un caddie rempli de gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant de son 4 x 4 flambant neuf, il voit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?interroge le riche.
- Je ramasse de l'herbe pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! répond le pauvre.
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez, voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme, huit mômes et je, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh ! Alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z'êtes sûr, pace qu'y a, aussi, mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux .
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous... Autour de chez moi l'herbe est haute, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !

[www]

Nostalgie des telephones N-gage ...
http://www.sidetalkin.com/photos.html pour rire un peu

[jojopolo]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école.
"Où étais-tu tout ce temps?" demande le père.
"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir". Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Son père l'avertit:
"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité.
"J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'.
Le robot assène de nouveau une claque au fils... 'En fait, c'était un film porno... ' avoue l'enfant.
Le père, l'air dégouté ; 'J'ai honte de toi!!! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents..'
Le robot se dirige vers le père et le gifle!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire à son fils:
'Tu es bien le fils de ton père !'
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour.

[SillyConCarne]

Excellent !

[jojopolo]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente,
ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .



" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"



Hé bien, je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé

"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses
semées a la volée

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!



Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".

Et me voici !

[SillyConCarne]

Excellent !

[jojopolo]

Comment appelle-t-on une femme qui sait toujours ou se trouve son mari??













Une Veuve

Modifié par jojopolo, 23 novembre 2009 - 10:21.

[jojopolo]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous
pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir

[jojopolo]

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital
pour prendre et lui donner des nouvelles.

-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.

-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines
et Monique suce le patron.

[jojopolo]

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et
costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux
rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:

- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait
d'excentrique dans votre vie..

Le banquier le considère un instant:

-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me
demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

[SillyConCarne]

L'année commence en fanfare !